家教一得：亲子沟通---联结心灵的桥梁

　　针对青少年中出现的自杀增长态势，教育专家陈默老师经过20年的大量观察，总结为一句话：中国的孩子已经变了，老师和家长却还没跟上。孩子的变是说他们渴望话语权，渴望被尊重，渴望发展独立的个性。而我们的父母和学校依然采用陈旧的教育模式。孩子内心的需求长期被忽视，就会引发极度的不安和矛盾。这些问题往往与不良的亲子沟通相关联。良好的亲子沟通可以满足孩子内心需求，使亲子关系亲密和谐，提高家庭教育的有效性，并且为孩子未来人际关系奠定可靠的基础。

　　亲子沟通即有来言、有去语，它是联结孩子和父母心灵的桥梁。首先需要父母用情“说话”，让孩子打开心扉，让孩子愿说，敢说，真正听到孩子的内心世界。其次需要父母用心“说话”，在倾听的基础上，父母明白什么是不该说的，什么是该说的，以及怎么说在点子上。这样才能有的放矢，说得管用。不但说得孩子愿听，而且能使孩子行动上有所改变。

　　堵塞亲子心灵通道的原因何在

　　现在一些孩子不愿意和父母说心里话，甚至不愿与父母多说一句话；一些孩子对家长的话采取“拒听”……往往是父母与孩子不恰当的沟通方式有关：

　　1.忽略孩子内心的感受

　　至今每每想起让我后悔不已的一件事是，儿子在上大学期间一次回家告诉我：他参加的一门考试没有通过时，我劈头盖脸地说“大学四年时间一晃就会过去，你不能混日子的”。当时只图一时嘴快，不顾孩子感受。儿子满身委屈，哭着非让我给他道歉。顿时自己有点惊愕，他为什么情绪如此激动。嘴上简单道歉了，心里并没能深刻认识自己的错误。还觉得“我可是为了你好呀”，之后才逐渐真正认识到问题的严重。

　　其一，我只关注结果，没有关注过程。儿子之所以如此委屈是他的努力没有被看到。

　　其二，我只顾发泄对儿子没有达到自己期望的不满，没有了解、倾听，忽略了儿子的感受，自己不经意中说出令孩子伤心的话，是对孩子极大的不尊重。

　　2.反复的唠唠叨叨

　　知乎上有这样的提问：父母什么时候会让你感到厌烦？其中回答最多的是：父母唠叨的时候。

　　#如“认真刻苦”“不要浪费时间”等话题，反反复复地提出要求；

　　#孩子做错了事，父母的指责更是没完没了，只能把孩子心情搞坏；

　　#孩子情绪不好时，家长不顾一切地发泄自己的脾气。

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　　父母不断重复的道理，说多了就成了指责和批评。并包含着埋怨的语气。总而言之，充满着对孩子的不信任。李玫瑾教授曾说，心理学上有个名词叫“超限效应”，指刺激过多、过强或作用时间过久，从而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。

　　3.目的性太强

　　一些家长与孩子聊天往往带有很强的目的性，他们只是一厢情愿地进行灌输。我有时也会陷入这种泥潭，看到一些能感动到我的视频，就想着拿来刻意地去感动孙女。但这种方式所达到的效果并不能如我所愿，收效甚微。

　　4.方法简单粗暴

　　（1）不断地与他人比较。“你看XXX成绩很优秀，你要好好向他学习”，这样的话让孩子产生很强的自卑心理；

　　（2）说话不看场合与时机。孩子正在看自己喜欢的读物或做自己喜爱的手工，大人忽然想到有重要提醒须告知孩子，打乱孩子专注力；

　　（3）胡乱指责与爱发脾气。一些家长与孩子聊天往往盛气凌人，语出伤人。“今天考试卷发下来了？一定考得不好吧！”“你怎么这么笨！” “我做一切都是为了你！” “你太让我失望了！”“连这点小事都做不好，你以后还能干什么？” 其实父母发火时所说的一切孩子既不想听，也根本听不进去。而且父母总是随意抱怨、发脾气，用埋怨、挖苦的语气说话，让孩子也学会了冷漠、刻薄，变得暴躁易怒、情绪难以自控。长大后就会面临一定的社交危机。

　　父母如何做，让孩子愿“说”愿“听”？

　　1.区别对待情绪和行为问题

　　我之前写过的《我也应该向孙女“赔礼道歉”》一文中讲述了因为我在不了解孙女（当时她3岁时）在练习学扫地的步骤，看到她拿抽巾纸当废纸，感觉要教育孩子懂得节约，把她扔在垃圾桶里的纸捡出来。孙女感到扰乱了她的练习，拿塑料小簸箕拍了我。爸爸妈妈让女儿罚站，向奶奶赔礼道歉。孩子心里有点不服气。妈妈在第一时间与女儿的沟通：

　　回应情绪，解读动机 有研究认为，孩子的“情绪脑”要比“理智脑”优先发育。当孩子情绪爆发时，他弱小的“理智脑”根本控制不住强大的“情绪脑”。强行制止不能从本质上解决问题。等孩子的情绪平静下来后，再和他一起找原因、找方法。

　　妈妈说：“是因为奶奶把你扫好的‘垃圾’都拿出来所以你生气了是吗？你正在做自己的事情被奶奶打断了所以很不开心是吗？”，她还在边哭边跟妈妈说：是的。与孩子共情，先认可孩子的感受。孩子只有在感受先得到认可后，觉得家长理解自己后，才会愿意听你说得是否有道理。

　　分析行为 思考解决方案 妈妈继续说：“好的，妈妈知道了，妈妈也会去跟奶奶说的好吗？但生气了不可以打人，你知道为什么爸爸妈妈要罚你吗？”她说“因为我打了奶奶。”

　　妈妈说“嗯，对的，但你生气的原因妈妈了解了。下次遇到这种情形你可以跟奶奶直接说我不喜欢你打断我做的事情，或是你觉得你说不明白，你可以找爸爸妈妈帮你跟奶奶说，好吗？”妈妈又安慰了她一阵子，她慢慢恢复了平静。

　　父母应该是一个深入孩子内心世界的观察者，站在孩子的角度，理解和接纳孩子。与孩子进行平等交流与耐心解释。然后对他们的行为需要设限制、巧引导。或先肯定孩子某一点，使其卸掉防御，然后提出改进建议。不是一味急于给出谁对谁错的简单粗暴的结论。

　　2. 平衡孩子的权力和所受到约束

　　父母在与孩子沟通时，要减少自己的控制欲，尊重孩子应享有的话语权。在需要告知孩子或者完成一些事情的时候，可以设计好一些问题，用提问方式让孩子选择。

　　#注意区分需要孩子回答的问题和不太关心的问题。如希望她练习胆量，勇敢“跳草垛”（从高处往下跳），则不用关心她和谁一起跳。可以问“你是要爸爸陪你一起跳，还是要妈妈陪？或者你一个人跳？”

　　#避免提出孩子会否定的问题。这会使自己处于两难境地：要么屈从孩子的要求，要么完全无视她的决定。如让孩子多去户外运动，要避免以下问法：

　　父母问：“嘟嘟你不要看电视了，到外面去跳绳。”

　　孩子答：“不要跳绳！”

　　父母：“好吧，你看电视吧！”或者“把电视关了！一定要到外面去”。

　　比较好的问题应该是“你是马上不看电视到外面运动还是再看5分钟电视出去？”

　　以上问法比较好地平衡了孩子的权力和所受到的约束。

　　3. 区别刻意教育与无痕教育

　　刻意教育即目的性太强的教育，无痕教育正如育儿专家李玫瑾所说，“所谓和孩子好好讲道理，无外乎是把生搬硬套的道理，用小孩子的思维，讲得有趣好玩易懂。”讲道理还要注意时机。如前面例子所述，在孙女得到妈妈的理解，第一波情绪得到释放后，孩子感到被重视和被倾听时，妈妈和她讲“不能打人”的道理，她就非常入心入耳了。有一次我们一家人在旅途中做“萝卜蹲”游戏，一不小心为难到孙女了，她便委屈地哭了。等女儿情绪稍稳定，妈妈开始和女儿说“在和他人相处过程中如何不要为难他人”的道理。让孩子在小小的年纪知道什么能做，什么不能做。讲道理实质是帮助孩子解心结，问题就能迎刃而解。专家还认为，不愤不启不悱不发，并非你看到的每个小错都需要你指出来。有很大一部分小错，是孩子可以在提高中自己发现并改掉的。

　　4.家长要学会控制情绪，以平等的身份尊重孩子

　　良好的亲子沟通，前提是家长擅长自省。优秀的家长，都拥有自省的能力---不停学习反思，并及时调整教育的方法。以我自己对儿子的伤害案例来看，孩子感觉委屈和愤怒时如果为了维护父母的权威，不向儿子赔礼道歉，是对孩子情感的“二次伤害”。儿媳就经常会反省自己向女儿道歉，这不仅不会失了做家长的面子，也让孩子同时学会了认错，更重要是赢得了孩子的心。

　　另一个重要前提是要认识到孩子的独立性，尝试站在孩子的角度理解他，以平等的身份尊重他。既指出问题又给足面子，既找到不足又善于肯定。

　　亲子的良好沟通是一门很深的学问，包含教育理论、心理学、语言学和情感学等等，也是一门艺术，需要在实践中不断探索，积累经验。需要父母不断学习，才能使沟通真正成为联结心灵的桥梁。