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亲子沟通的本质,究竟是改变孩子,还是认清自己?

2021-9-30 16:05| 发布者: newKevin| 查看: 86| 评论: 0|来自: 鸿鑫瑞商务集团

摘要:   前几天,跟一位亲子沟通学习圈内的伙伴沟通。  她说原来是想学习亲子沟通技巧来帮助孩子早日复学,没想到学了一年发现最大的收获是认清了自己。  这句话是在说什么呢?就是在说亲子沟通的本质。  “想通过 ...
  前几天,跟一位亲子沟通学习圈内的伙伴沟通。

  她说原来是想学习亲子沟通技巧来帮助孩子早日复学,没想到学了一年发现最大的收获是认清了自己。

  这句话是在说什么呢?就是在说亲子沟通的本质。

  “想通过学习亲子沟通技巧帮助孩子早日复学”,这句话的意思是“我想学习一些沟通方法、技巧,来改变孩子的行为符合自己头脑中好孩子的标准。”

  “最大的收获是认清了自己”,这句话的意思是“企图用亲子沟通改变孩子是很困难的,因为自己内在原来有许多匮乏、冲突、痛苦与黑暗面等负面能量不经意地投射给了孩子,使得亲子关系越来越疏离。”

  『改变孩子』——传统父母管教孩子的目的。

  『认清自己』——智慧父母教育孩子的本心。

  前者指向的是孩子的改变让父母感到安心、开心的结果,后者注重的是教育孩子过程中父母真实的身心状态。当然,这两种不同互动方式的亲子沟通会带来不同的亲子关系。

  为什么认清自己才是亲子沟通的本质?而不是为了改变孩子?

  今天,我们就围绕亲子沟通的本质这个话题,说说我的看法,希望对你有所启发。

  — 0 1 —

  我们都知道亲子沟通只是一种行为,同样的孩子教育问题,不同的家庭文化背景下会产生不同的沟通行为,不同教育素养的家长会有不同的沟通方式。

  亲子沟通的预期效果是否达到,过程中是否有障碍,其实不是在于亲子沟通行为本身,更多地在于亲子沟通行为背后人的心智模式,特别是大人的心智模式尤为重要。

  我们从心智模式这个角度来看看,为什么“改变孩子”这种互动方式不是亲子沟通的本质?

  很多习惯“改变孩子”的家长内心深处总是很渴望孩子“听话懂事”,往往他们的亲子沟通行为都是出现在担心孩子未来、孩子不听话而难过、厌恶孩子的某种行为日常情景中。

  当孩子年纪较小或者性格温顺的情况下,你如果选择“改变孩子”这种方式去与孩子沟通,相对比较容易达到你预期的结果。

  可是,当孩子进入青春期后,以前很乖、很听话、很好教育的孩子,突然会开始叛逆,在亲子沟通当中很可能会与家长产生严重的对抗或对立,甚至阳奉阴违。

  父母跟孩子的沟通障碍越来越严重,双方的关系越来越紧绷,家长越不接纳、越想改变孩子的某些行为,孩子越会让你失望难过。

  所以,有个开玩笑的说法:医生的孩子容易抑郁,老师的孩子容易厌学。难道是医生与老师的沟通行为方法、技巧欠缺吗?

  问题就出在父母的心智模式上面,什么是心智模式?打个比方,心智模式就好比大脑的操作系统,具体的亲子沟通行为是应用软件。

  选择“改变孩子”这种互动方式的家长,他们的心智模式都是——单边控制型行动模式:首先假设问题出于孩子身上,想尽办法让孩子符合自己的标准,否则,我就不接纳孩子,也不接受坏的结果。

  这种行动心智模式驱使着家长完成所谓的“管教孩子”——符合标准、达到目标、解决问题、将孩子改变成自己希望的样子。

  可是,你即便是有再多再好的理由,我们都需要认清一个现实,没有人喜欢被改变,包括我们自己。这并不是说改变没有必要,只是你的心智模式是单边控制型行动模式,其阻力非常大而已。

  比如,你很担心孩子健康,经常会困扰于孩子沉迷玩游戏,通常睡得很晚,影响次日的正常上学,不论晚睡的理由是什么,你都无法接受孩子这样,努力告诫孩子晚睡的害处,强行规定孩子作息时间。

  可是,你这么努力管教孩子的结果却事与愿违,亲子关系日渐疏离,你会因孩子不听话,不懂得爱惜身体而难过,孩子也觉得你很讨厌,只会碎碎念,完全不尊重、不理解自己。

  这种行动心智模式下,双方亲子沟通的互动过程如下:

  1、你看见孩子某个行为,先评判为无法接受的问题;

  2、出于父母的责任与权威,你努力想改变孩子;

  3、双方产生对抗与对立;

  4、亲子关系如拉紧的橡皮筋,越来越紧绷。

  5、双方都觉得没有被尊重、被理解;

  6、双方看对方越来越不顺眼;

  7、你无法接受管教失败的自己,陷入自责与内疚漩涡。

  这样的过程可能一直演变下去,甚至形成严重的敌意与仇恨,给孩子内心造成极具破坏性的创伤。

  当然,也可能某一方在某个机缘下,有所感悟或调整,而改变亲子关系发展的方向。于是,某些家长无奈之下选择了“静待花开”式教养:“充分给孩子自由,叛逆期过了,他自然就会听话懂事了。”

  从上面的分析,我们可以得知,这种“改变孩子”的亲子沟通方式让家长更加被动、痛苦,内心没有感到身为父母的幸福感,不仅没有达到目标,反而制造了更多的焦虑。

  我经常说,亲子沟通这种行为的定义,用一句话概括就是——说者晓其意,听者明其事,双方达成一致!

  “改变孩子”这种亲子沟通方式明显是不符合其定义的,所以,它并不是亲子沟通的本质!

  — 0 2 —

  为什么亲子沟通的本质是认清自己?别急,弄清这个问题前,我先把本质的定义科普一下。

  何谓本质?本质,就是事物本来面目,是事物内部最根本、最重要的属性。

  我们回到养育孩子的初心,也就是孩子出生降临到世界那段时光,没有哪个家长会对此刻的孩子有:品学兼优、考上重点中学大学、学习生活习惯很自律之类的期待。

  我们心中对孩子就只有一个念头——健康平安,快乐长大!

  于是,无论孩子半夜怎么哭闹,黑白颠倒地醒来又睡着,我们总能心情愉悦地坦然面对。

  也许,你会说那时候孩子还很小,还能指望如此年纪的孩子懂得为人父母的辛苦啊。这个说法的确没有毛病,因为我们从小太习惯被要求听话懂事,自然就会羡慕别人养出那种很听话的孩子。

  可是,你有没有想过,当孩子长大了有自己主见与想法后,为什么不愿意被你改变呢?为什么以前又愿意被你改变呢?问题真是如你假设的出自于孩子身上吗?

  其实,很多家长都没有这样去反思过,可是,反思却能让我们看到本质。

  比如,我们经常说,为什么这一代孩子这么不听话难管教?这是典型的单边控制型行动模式提问,而正确的提问应该是:我该如何做,孩子更加会对自己负责任?

  这两种提问的区别是:一个是在反思自己,一个是在指责他人。

  就拿亲子沟通行为方面,我们真有好好听孩子说他自己的看法吗?当孩子有自己想追求的目标与主见,你允许他与你的观点不同吗?你只关注学习结果,有照顾过孩子的心情吗?

  日常生活中,我们很多家长在亲子沟通方面大多数是这样做的:

  用心聆听,随便听一下而已;

  照顾心情,从来没做过;

  想法、建议、忠告直接脱口而出。

  与其说,表面的行为问题是孩子不听话很难管教,反过来看,你也不愿意听孩子的,你不听他的,凭什么要他听你的?就凭你是他的父母?

  你要反思为什么他要听你的?如果这个基本问题没解决,怎么可能有效沟通呢?这又回到了底层的心智模式的问题。

  智慧父母的心智模式更多偏向于——交互学习型存在模式:秉承孩子与父母是独立完整的个体原则,先接纳孩子现在的样子,放下想强迫孩子的态度,耐心且信任孩子自己有能力改变。

  这种存在心智模式让家长透过表面孩子行为问题认清自己,看见真正的问题——有意愿地接近内心痛苦,全然处于当下时刻,允许事物如其所是,了解双方更丰富、更广阔的内心需求。

  我们还是用前面的担心孩子健康的例子来说明,用这种交互学习型存在模式来处理孩子的问题,比较容易发现这是沟通阻力最小的途径,你跟孩子的沟通较为顺畅。

  这种存在心智模式下,双方亲子沟通的互动过程如下:

  1、你先照顾好自己,让自己平心静气,这个很重要;

  2、你可以不认同孩子的行为,但是要接纳孩子这个人;

  3、出于尊重与理解用心聆听,引导并鼓励孩子多说一些;

  4、觉察你跟孩子真正想要什么,有什么感觉,暂时不用力改变对方;

  5、对抗减少,对立降低,情感流动;

  6、你稳住自己,用真实的表达去疗愈与转化内心痛苦;

  7、你的惯性行为与想法逐渐改变,看待孩子的视野慢慢开阔。

  这样的历程,不会是一天两天,可能是一年两年甚至更长时间,因此耐心肯定是需要的,家长持续的认清自己、自我提升更重要。

  原因是,自己不会的,肯定教不出来。

  这些年来,我有一个深刻的发现,如果我自己的状态不好,例如身体疲惫、心理烦躁、身心不平衡,那么亲子沟通的效果一定很差,我会比较没耐性,负面情绪也容易透过互动投射给孩子。

  这种状况下,亲子沟通会演变成无意义的指责、建议、给答案、讲道理,既让孩子不能对自己的事情负责,又让孩子感觉到没得到足够的尊重与信任。

  特别深刻的感悟就是,当我回避、逃离或消除痛苦时,我的焦虑烦躁一定会勾动孩子心中的不悦,于是,经常越沟通越不爽,到后来只剩下谁比较有权利或谁声音比较大。

  相反地,如果我愿意先静心下来稳住自己,看清自己内在的痛苦是什么,沟通过程中自然就没有强烈的负面情绪波动,那么孩子也能感受到我释放的善意,而无须急着防卫、对抗、反驳或闪躲。

  自然,亲子沟通效果就非常良好,我才会经常觉得自己很好命,生了一个贴心的孩子。

  所以,要想获得良好的亲子沟通结果,关键不在于运用了什么技巧,最重要的本质是我是否能认清自己真实的身心状态。

  — 0 3 —

  最后,回到最开始圈子里伙伴由心而发的感想,我顺便也谈谈自己多年来探索亲子沟通的感悟。

  教育孩子,其实是在修炼自己,亲子沟通就是最好的修炼自己的途径。

  孩子总是从各个方面考验着我们,相比我们总是沉浸于过去的认识经验或对未来不确定的恐惧,反而孩子很容易处于活在当下的生命状态。

  通过亲子沟通,让孩子成为我们心灵的镜子,映照出我们熟悉与不熟悉、承认与不承认、接受与不接受、喜欢与厌恶的自己。

  所以,我经常说,真正的亲子沟通只在此时此刻、你我之间。

  孩子才是我们最好的老师,一再透过身体力行的冲撞来教导我们认清自己,不断通过真实的叛逆来引导我们知道自己的不知道。

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