看见孩子，回应孩子，让亲子沟通更加顺畅

　　“你怎么这么不听话，没看见妈妈正在忙着吗？”

　　“我说的你没听见吗？快点洗碗，洗干净点，上次都没洗干净，小心别把碗打碎了！”

　　“你要不去，今天就别想看电视了！”

　　……

　　这些话是不是很熟悉？我们总是觉得，现在的孩子脾气很大，一不高兴就发脾气，和他们沟通越来越困难。如何突破这种僵局，让亲子沟通更加顺畅呢？

　　最近在杨杰老师的新书《精准回应：让孩子养成自主自律的好习惯》（以下简称《精准回应》）中找到了答案：亲子沟通之所以困难，不是因为孩子脾气大，而是因为我们家长没有尊重孩子。而尊重的最简单的原则就是及时并精准地回应孩子。

　　杨杰，作为一名亲子咨询师，多年来一直从事家庭教育咨询，积累了数以万计的咨询案例。这本《精准回应》是畅销书《让孩子心悦诚服》的第3版，畅销8年，口碑相传。

　　如何更好地回应孩子，让亲子沟通更顺畅呢？

　　一、认真地对孩子说话，认真地听孩子讲话

　　我们都知道“倾听”与“尊重”的重要性，但是我们却常常忘记耐心地去听孩子说什么，有什么需求。

　　作者杨杰在《精准回应》中告诉我们，孩子之所以抗拒，不是因为要求本身，而是我们提要求时的态度和语气。

　　当我们正在忙的时候，如果孩子和我们说话，我们最常用的回应就是“没看见妈妈正在忙着吗？先自己玩去”；稍微好点的可能会说，“妈妈正在忙着，等忙完了再和你说，你先玩着”，我们可以很明显地感觉到，第二句的语气比第一句要缓和一些。

　　除了让孩子先玩，我们还可以怎么做呢？我们可以选择暂停一下手中的事情，先听孩子把话说完，然后再去忙自己的事情，这样孩子就感到自己得到了尊重，就不会一直黏着我们了。

　　想让孩子好好听我们讲话，前提是我们要好好听孩子讲话。

　　例如，我正在厨房炒菜，3岁的儿子跑来和我说：“妈妈，你来看一下，就一下。”以前我的回答是，“儿子等一下，妈妈在做饭，厨房危险，你先出去，等妈妈忙完了再去看。”有时候，他会先出去，有时就一直拉着我，让我不能好好做饭，两个人都会不高兴。

　　而现在，我会先关上火，跟他出去看一下是什么，然后和他说“妈妈要去做饭”，他也不再黏着我，这个时间很短，而且我们两个人都会很高兴。

　　所以，当妈妈认真听孩子讲话时，孩子也会认真听我们讲话。

　　二、多请求，少命令，成为一个不唠叨的人

　　你喜欢被命令吗？答案很明显，不喜欢。那么，孩子喜欢被命令吗？肯定也不喜欢。但事实上，我们经常命令孩子，这就是我们亲子沟通困难的原因。

　　分清楚命令和请求，我们才知道怎么更好地与孩子沟通。

　　区分请求与命令最简单的方法就是，命令的结果只有一种，即服从；而请求的结果有两种，即答应或者拒绝。

　　例如，妈妈对儿子说：“宝贝，可以帮我扔垃圾吗？”孩子回答说：“不可以，我现在有事情。”如果妈妈坦然接受孩子的拒绝，对孩子没有指责与批评，也没有流露出不高兴的表情，那么，这就是请求；而如果妈妈批评孩子不帮忙，还表现出很不高兴的样子，让孩子因内疚而去帮妈妈扔垃圾，即使妈妈说话的语气很好，也是一种变相的命令。

　　所以，无论我们想让孩子做什么，请允许孩子自由表达自己的想法，可以接受，也可以拒绝，而且我们要学会坦然接受被拒绝，不能因为孩子拒绝我们就觉得孩子不听话。

　　很多时候，我们以为孩子不听话，只是因为孩子没有按照我们的要求去做而已。

　　孩子也是一个独立的个体，有着自己的想法，需要被尊重。

　　作者杨杰在《精准回应》中说道，每个人都拥有与生俱来的自我完善的力量。

　　我们要做的，不是一味地让孩子满足我们的要求，而是要想办法激发孩子自身的潜力。

　　多请求，少命令，让孩子可以自主表达自己的想法，亲子沟通将会更加顺畅。

　　三、一个句式，教会孩子平静地表达不同意见

　　我们经常会看到：很多孩子一遇到不开心的事情，或者遭到别人的拒绝时就会大喊大叫，以为这样就会得到自己想要的结果，但事实是，事情变得越来越糟糕。

　　所以，如何教会孩子平静地表达自己的意见和要求变得尤为重要。

　　作者杨杰在《精准回应》中给我们提供了这样一个句式：我不想……我想……请求您……

　　例如，本来和儿子说好第二天早上在家做早饭吃，可是到了第二天早上，我熬完粥后，他却要出去吃，我不同意，他就开始生气，而且大喊大叫。

　　以前面对这样的事情时，我会提高音量，要求他必须在家吃，不能出去吃。而现在，我会和他商量，可不可以改天再出去吃，或者下次想出去吃的时候提前和妈妈说好。

　　有时候，我说不通，只好和他一起出去吃；有时候，他也会接受我的建议，下次再出去吃。

　　我发现，当我改变了自己的应对方式后，他的反应也没有那么强烈了，虽然还是会生气、大喊大叫，但是持续的时间越来越短。而且，很多时候他会提前和我说：“妈妈，我不想你在家里做饭了，我们明天早上可以出去吃吗？”

　　以前，我是在急着帮孩子解决问题，而现在，我给孩子自己解决问题的机会，让他在一次次的体验中学会表达自己的意见。

　　孩子是我们的一面镜子，他出现的问题正是我们反思的机会。

　　所以，批评孩子之前，请想一下我们能不能做到，我们有没有教过孩子怎么做。例如，我们不善于和别人沟通，不喜欢社交，为什么还要求孩子一定要跟别人打招呼，要变得外向呢？

　　身教重于言传，给孩子做一个沟通的榜样，孩子才知道如何与我们沟通，如何与他人沟通。

　　孩子在做的过程中明白的道理是自己的直接经验，不仅可以反复使用，还更容易举一反三。

　　给孩子机会，他便会成为更好的自己。

　　写在最后

　　弗洛伊德曾说，无回应之地即绝境。

　　当我们开始认真地对孩子说话，认真地听孩子讲话；多请求，少命令；把解决问题的机会留给孩子的时候，孩子才能体会到被尊重，才能学会平静地表达自己的想法，学会自己解决问题。

　　看见孩子，回应孩子，孩子才能不断完善自己，健康成长。

　　作者杨杰在《精准回应》中不仅教我们如何与孩子进行有效的沟通，还向我们介绍了妈妈管理情绪的方法，以及妈妈陪写作业的方法。

　　身教重于言传，当我们责怪孩子之前，请想一下：我们是否教过孩子怎么做，我们自己是否能做到。

　　请记住，教是为了不教。