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孩子听不进去话还不愿意说,学会这4个技巧,搭建亲子沟通桥梁 ...

2019-10-21 13:55| 发布者: sally| 查看: 288| 评论: 0

摘要: 文|蛋黄最近总见到父母对孩子大吼:“说过多少次了,不让你碰你非要碰......”“你怎么就这么不听话,你看人别人家小谁谁......”“你怎么还会撒谎了,你这样以后别人怎么相信你?......”“别往那去,告诉你多少次 ...

文|蛋黄

最近总见到父母对孩子大吼:

“说过多少次了,不让你碰你非要碰......”

“你怎么就这么不听话,你看人别人家小谁谁......”

“你怎么还会撒谎了,你这样以后别人怎么相信你?......”

“别往那去,告诉你多少次了......”

是啊,这不仅让我想到了小时候的自己,每次老妈这么跟我说完都会让我俩大吵一架。大量的亲子冲突都是由于父母不会有效的和孩子沟通造成的,那么该何如有效的和孩子沟通呢?

孩子听不进去话还不愿意说,学会这4个技巧,搭建亲子沟通桥梁

沟通困难的根源是什么?

大部分父母与孩子之间矛盾的根源是不能理解孩子的感受,不能与孩子“共情”。孩子的行为与孩子的感受有着直接的关联,孩子有了好的感受才能有好的行为。有些人认为;“难道孩子感受错了,不应该去纠正吗?不应该教育孩子么?”其实不然,小编认为感受是没有对错之分的,你、我、他每个人都有感受,面对一件事情可能每个人的感受都不一样,感受只有好坏之分,绝无对错之辨。每个人的感受也都需要得到大家的理解与尊重,当然也包括孩子。

孩子听不进去话还不愿意说,学会这4个技巧,搭建亲子沟通桥梁

孩子成长过程不仅仅需要父母提供基础的生存条件、物质条件,更需要来至父母发至内心的关心、理解、尊重和爱!

面对孩子的倾诉该如何听?

1. 专注用心,切忌心不在焉

许多父母白天辛苦工作一天,晚上回家都会选择趴在床上玩手机,或者是看电视等方式来释放压力、放松自我。有时候孩子来找我们倾诉一些他在生活中遇到的事情时,由于家长沉迷于手机或者电视节目而导致对孩子的倾诉没有表现出在意或者足够的耐心,会导致孩子丧失继续表述的兴趣,长持以往会让孩子拒绝对家长倾诉,从而变得“自闭”。

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2. 多给孩子回应,多用“哦......”“嗯.......”“这样啊......”来回应孩子的感受

在孩子向自己倾诉事情时,多用“哦......”“嗯.......”“这样啊......”来回应。而不是用一大堆的建议或是指责,这样是对孩子莫大的认同,这种反应是对孩子自身感受的认同。事后只要稍加引导,无须家长的任何建议,孩子自己就会找出解决问题的办法。孩子的内心是很敏锐的,他可能还不会说话、不能很好地表达自己,但他能感受得到父母的态度,也会在言行上有所反应。

3. 说出他们的感受,与孩子产生“共情”

说出孩子的感受非常重要,比任何其他语言都重要,只有站在孩子的立场去思考孩子面对的问题,才会与孩子产生“共情”。如果没有和孩子真正的产生“共情”,无论我们说什么,做什么,在孩子看来都是虚伪的,做作的,都是想对他们思想及行动的把控。只有真正的产生了“共情”,才会真正的打动孩子的内心。而产生“共情”的以及技巧便是站在孩子的立场来说出他们内心的感受。

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4. 用幻想的方式来满足孩子的期望,而不是直接拒绝

在面对孩子提出的需求而我们暂时没办法满足时,不要直接拒绝,而是用幻想的方式来心里满足孩子的期望。让孩子自身提出解决办法,而不是跟你大喊大叫。例如:

孩子:“妈妈,我想吃蛋糕”

妈妈:“蛋糕软软的甜甜的,一定很好吃,真希望我能变出来一个房子那么大的大蛋糕给宝宝吃”(而不是说“家里没有蛋糕了,你吃点饼干吧”)

孩子:“那我先不吃蛋糕了,吃饼干吧”(而不是继续跟你强调“我要吃蛋糕”)

面对顽皮的孩子我们该如何做?

1. 选择合适的聊天时机,比如:晴朗舒适的午后

选择一个合适的时机与孩子沟通是很重要的,首先要选在一个你和孩子都心情美丽的时机,而不是在你工作一整天,身心疲惫或是孩子生气的时间。

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2. 引导孩子和父母合作

使用平和的语气和心态来引导孩子和父母合作,而不是一味的使用命令的语气来指挥命令孩子来做某件事情。可以将看见的某件事情直接描述出来,不是来追究责任,而是给孩子提供信息。例如:

——孩子上完厕所没有关厕所灯,用“我看见卫生间的等还开着呢”来代替“告诉你多少遍了,上完厕所要关灯”;

——孩子洗手后没有关水龙头,用“宝贝,水盆里的水快要溢出来了”来代替“你怎么这么没记性,又没关水龙头,你想家里发大水啊”;

——孩子在墙上乱涂乱画,用“宝贝,墙不是用来画的,纸才是用来画的”来代替“你再在墙上乱画,我就揍你”

——在超市购物孩子总是乱跑,用“宝贝,帮妈妈拿袋XX过来”来代替“告诉你别瞎跑了,你怎么还记不住呢?”

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3. 给出解决方案代替“呵斥”

当孩子做了某件我们不喜欢的事情的时候,不要大声呵斥孩子。而是直接告诉孩子你的感受,不要涉及孩子的品格或个性,不要让孩子成为你的情绪宣泄口。例如:

——孩子每次喊你都是拽你衣角,你可以告诉孩子“宝贝,你下次有事找妈妈,不要拽妈妈衣角好不好,这样妈妈很难受。下次你可以拉妈妈的手或者是拍一拍妈妈的腿,妈妈就会懂了”

4. 选择合适的惩罚方式

惩罚并不是体罚。在表面看来惩罚在短期内可能会起到效果,但是这可能并不是孩子内心认识到了事情的错误,而是单方面的害怕惩罚而不再犯错。这并不是我们想要的结果,这样可能会引起孩子记恨家长或者是孩子觉得自己很差劲,从而给孩子带来心理阴影。当然在孩子犯错的时候也不能听之任之,而是选择直接惩罚来代替间接惩罚

孩子听不进去话还不愿意说,学会这4个技巧,搭建亲子沟通桥梁

直接惩罚是让孩子直接面对承担自己所犯错误带来的后果。间接惩罚是指错事和后果没有直接关联,惩罚措施与错事没有因果关系。孩子犯错了就要承担未知的后果,会造成孩子内心的不安和担忧,容易在下次犯错时激发孩子的撒谎行为。例如:

——孩子没有按时回来吃晚饭,晚上的动画片就不准看了,这就是间接惩罚。孩子没有按时回来吃饭,回来后就没有晚饭吃了,这就是直接惩罚。

——孩子弄坏了妈妈心爱的口红,就不准吃晚饭了,这就是间接惩罚,让孩子把弄坏的口红收拾起来,这就是直接惩罚。

孩子听不进去话还不愿意说,学会这4个技巧,搭建亲子沟通桥梁

总之,当孩子做错事时,是家长和孩子建立感情的机会。当孩子作对事时,是塑造孩子行为的机会。所以,无论孩子做对做错,家长都要把握住每一个教育和引导孩子的机会。重要的不是纠正孩子行为上的错误,而是让孩子认识错误出在了哪。在日常生活中,除了让孩子对自己的行为负责外,还要让他感受到来之父母的爱。我们虽然改变不了他们的想法,却可以引导孩子的情绪。

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