所谓良好的亲子沟通，无非就是我们都”好好说话”

关于如何与孩子建立良好的亲子关系，大概是这届父母最关心的话题之一。

市面上也经常会有很多类似的书籍，比如亲子沟通技巧、怎么说孩子才会听之类的内容。

我们上一辈的父母，多数不会有这样的困扰，他们很少会关注孩子在想什么，更不会去考虑什么“亲子关系”，他们心里的亲子关系其实等同于血缘关系，就是儿子就是儿子，老子就是老子，这是客观存在永恒不变的事实，不需要去质疑，去经营，去维护。

也因此会有很多荒谬的论调产生，比如“天下无不是的父母”啊，比如“父子没有隔夜仇”啊……（而事实证明父母真的会做错很多事，而亲子之间的很多隔阂不仅会延续到第二天，甚至会延续一辈子）

这一代的我们则更多的会关注孩子的心理，会尊重孩子的想法，因为自己的知识和经验会更注重打造维护良好的亲子关系，但却有很多时候，往往事与愿违。

到底亲子关系中的钥匙是什么呢？三宝妈觉得，是沟通。

任何一段关系的维护和发展，都是建立在良好的沟通基础上的。

而与孩子的沟通，归根到底不过就四个字——好好说话。

可能很多人都会很困惑：我在和孩子好好说话啊，我嘴皮子都快磨破了，但是孩子就是听不进去怎么办？

如果出现了这种情况，那么最有可能的就是，你的“好好说话”，其实真的没说好。

关于好好说话，奇葩说的团队出过一本特别好的同名书籍，马薇薇、黄执中、邱晨等辩论大咖，这些最会说话的人，将好好说话的技巧一点点拆分详解，告诉你遇到各种情况的时候应该如何应对，怎么说才妥当，才能正确的表达你的想法。

其中最有意思的就是将说话的场景细分成了五种：

演讲——权力的形成（吸引、聚焦与引导）

沟通——权力的流动（避免冲撞与协调转向）

说服——权力在对方（无权的一方要改变有权的一方）

谈判——权力在双方（双方要合作，才能解决问题）

辩论——权力在他方（双方无权决定胜负，通常由中立的第三方裁决）

这样一列出来，就很有趣了，我们可以回忆一下，当我们认为自己在和孩子沟通的时候，真的是在沟通么？

是不是在演讲？（自己一个人夸夸其谈个没完，孩子只能被动的听），

是不是在谈判？（跟孩子谈条件甚至在威胁，如果不XXX，那么就XXX），

或者是在辩论？（就某个问题按照自己的想法跟孩子对峙，但自己同时充当了辩手和裁判的双重职责？）

沟通的关键，在于想法的交流，就是双方之间都可以轻松愉快的表达自己真实的想法，同时在平等的地位上进行协调或者转向。

而父母与孩子的沟通，往往会演变成为地位上的压制，就是这段时间最流行的明言明语

“听我的，都听我的！”

“我不要你觉得，我要我觉得。”

这种单向的传达，强行输入自己的结论，质疑对方的想法，只能将沟通演变成为争吵，甚至关闭了沟通渠道。

前段时期热播的《小欢喜》引发了不少讨论，三宝妈虽然没有完整的追剧，但是看到的几个片段却也深深的震撼了我，尤其是陶虹扮演的宋倩和女儿英子的几场冲突。

在外人看来，宋倩和英子应该是那种模范母女，妈妈有知识有文化，，不仅能照顾女儿起居还能辅导女儿功课，所有心思都扑在了女儿身上；英子乖巧懂事成绩好，能体谅妈妈的辛苦懂得妈妈的不易，且次次考试都名列前茅。

这样一对母子，竟然最后闹到英子抑郁症要跳海的地步，到底哪里出了问题？

有人说宋倩太强势了，她所有的为了女儿好做的一切，都是她以为的好，而完全看不到女儿在想什么，想要什么。

英子最后在桥上对她的控诉也是：“我怎么跟你说啊，你永远都在想着自己的，永远听不进去我想要什么……”

但还有一个非常大的问题在于：她们的沟通方式。

最经典的一次吵架，发生在英子逃课去爸爸那拼乐高，和爸爸的女朋友小梦阿姨在厨房做饭，并且把宋倩起早给她熬的燕窝给小梦阿姨喝，被宋倩抓个正着的一幕。

宋倩在这里简直给我们展示了一场教科书般的错误沟通，几乎每句话都准确的击打在了亲子关系的死穴上，让我们来看看她都是怎么说的：

“不上学可好玩了是吧？”“你这么骗你妈可好玩了是吧？”

“你太让我失望了！”

“你压力大，我压力不大啊？”“我是老妈子是吧？”

“你怎么能做出这种事情，你对得起我么？”

这一连串的语言被网友称为“窒息式的逼问”，最终将原本还很诚恳道歉的英子逼到崩溃，唯心说出了：“我就是喜欢小梦阿姨，她就是比你好”这样戳心的话。

原本都是相爱的亲人，为什么会将矛盾激化到如此地步，如何避免这种“沟通灾难”？

有一个简单的沟通雷区守则可以参考，就是有这么几句话，情绪再差也别轻易出口：

1、 贬低诋毁孩子的话——“你怎么这么笨呢？”“你看看你那个猪脑子！”

2、 压制性的话——“你小小年纪懂什么？”“听我的，只有大人知道什么对你是最好的。”

3、 反问式的话——“你能不能用点心？”“你是不是觉得学习是给我学的？”

4、 讽刺性的话——“长本事了是吧？”“翅膀硬了是吧？”“就你那样还能赢？”

5、 强迫式的话——“这事没商量，必须听我的！”“不行！”“你必须XXX，听见没？”

6、 威胁式的话——“再哭我不要你了啊！”“再不听话就把你丢出去喂狼！”

7、 哀求式的话——“小祖宗，我求求你了！”“你心疼心疼妈妈吧……”

8、 抱怨式的话——“我为了你才变成这样的！”“你对得起我么？”

9、 贿赂式的话——“吃完这口饭就给你糖吃好不好？”“考90分就给你买大飞机！”

这样的亲子沟通，要么打击了孩子的自信心，让孩子陷入自我否定的深渊，更加丧失了前进的勇气，要么堵塞了亲子沟通的出口，让孩子觉得自己说什么都是无用的，父母根本听不进去，要么将期待放到孩子身上过重，给孩子以极大的压力，觉得自己要对父母的情绪和幸福负责。要么扭曲了正常的亲子关系，变为牺牲者和享受者，或者利益交换的关系。